“ Cea mai rea singuratate nu este cand esti singur, ci cand esti un prost tovaras… pentru tine insuti.” Jacques Salomé
Prima clarificare importanta este daca despartirea este chiar necesara. Relatiile bune cu ceilalti sunt scopul muncii mele si exista din fericire multe cai pentru a le imbunatati considerabil. Iti propun sa vorbiti despre asteptarile unuia si ale celuilalt, despre ce are nevoie si isi doreste fiecare si daca impreuna puteti gasi feluri de a comunica si a va comporta in relatie pentru ca fiecare sa fie confortabil.
Ma voi referi la relatia de cuplu, dar exista la fel de bine si despartiri necesare de un serviciu toxic sau de un prieten(a).
Si daca si astfel relatia este in continuare plina de certuri, daca iti pierzi energia in ea in loc de a o castiga, daca primesti mesaje toxice (chiar violente) din ce in ce mai multe si nu te regasesti deloc pe tine cred ca este important sa iei o decizie legata de continuarea acestei relatii. Stiu acestea din propria mea dificultate de a ma desparti in prima mea relatie.
De aceea o intrebare importanta pe care sa ti-o adresezi: „Imi doresc sa inchei relatia?”
Si daca raspunsul este da, doresti sa inchei relatia si totusi iti este greu sa iei decizia, cred ca cel mai probabil te afli intr-un conflict intrapersonal. Pentru ca pe de o parte iti doresti sa spui stop si de cealalta parte sunt lucruri care te impiedica sa te desparti. Iata cateva dintre ele si cum le poti depasi:
- Iubirea Cand inca simt iubire pentru celalalt imi va fi greu sa ma despart. Din pacate iubirea poate sa coexiste cu violenta verbala si chiar fizica si cu relatii de cosmar. Ba chiar este motivul reimpacarii dupa violenta, cand celalalt spune „Iarta-ma, stii ca te iubesc.” Si totusi iubirea si relatia sunt diferite. Fara o relatie de calitate, in care sa existe respect reciproc si absenta violentelor va deveni greu de rezistat. Sper ca vei alege sa te respecti pe tine si sa incetezi ciclul violentelor.
- Miturile de spre iubire. Exista multe credinte invatate despre iubire: „Dragostea poate depasi orice obstacol”, „Daca exista iubire nu mai e nevoie de nimic altceva.” „Dragostea inseamna suferinta.” „Iubirea inseamna sacrificiu.” „Daca iubesti pe cineva cu adevarat nu pleci.” „O data in viata iti gasesti iubirea adevarata.” Suna memorabil si cantecele pe tema aceasta se vand bine, dar cred ne pot face viata mizerabila. Tu ce crezi despre iubire? Pentru ca un asemenea mit poate fi ceea ce te tine intr-o relatie toxica.
- Promisiunile Atunci cand suntem indragostiti putem sa facem juraminte care sa ne tina legati mai tarziu. „Voi avea grija de tine toata viata.” „Nu te voi parasi niciodata.”, „Esti iubirea vietii mele.” „Te voi iubi vesnic.” Aceasta promisiune a fost facuta de cel care eram atunci si poate sa nu mai corespunda cu cel care am devenit azi. Pot retrage aceasta promisiune care nu mai este in coerenta cu mine.
- Misiunea de salvator S-ar putea sa imi imaginez si sa imi asum ca il pot face pe celalalt fericit, ca il pot determina sa nu mai bea, sa nu mai ia droguri sau sa fie sanatos. Te anunt ca este o misiune imposibila. Nu il pot face pe celalalt sa… nimic. Pot doar sa fac schimbari in interiorul meu si nici acest lucru nu e simplu. Aceasta misiune, ca un pietroi care imi atarna in bagaj, face dinamica relatiei foarte dificila. Fiecare are misiunea de a se salva pe sine, daca este cu adevarat interesat de acest lucru. Te invit sa renunti la misiunea de a-l salva pe celalalt pentru a putea alege liber daca stai sau daca pleci.
- Autoinvinovatirea „Daca plec o sa sufere din cauza mea, asta o sa-l distruga.” In primul rand este doar ce iti imaginezi, ce se va intampla va ramane de vazut. Fiecare este responsabil pentru cum traieste un eveniment. Daca ar fi vorba despre un copil pe care l-as abandona, atunci intr-adevar lipsa mea ar avea repercursiuni majore si este responsabilitatea mea sa il ajut sa isi satisfaca nevoile. Insa in relatia dintre doi adulti fiecare este indepedent si ne intalnim pentru ca sa ne fie si mai bine decat separati. Sunt responsbil de ceea ce spun si fac si te invit sa alegi sa inchei relatia fara a-l devaloriza pe celalalt si vorbind despre tine, ca de exemplu „Am luat aceasta decizie pentru ca nu mai pot continua relatia noastra, nu esti de vina, nu o fac impotriva ta. Amandoi suntem responsabili de starea relatiei.”
- „O sa sufere copiii” Daca sunteti si parinti, relatia voastra de cuplu are un impact asupra copiilor vostri. De aceea este esential sa invatati sa comunicati pentru a nu transmite mesaje care sa ii perturbe pe copii, fie ca ramaneti in cuplu, fie ca va separati. Cum traiesc ei ce vad acum in relatia voastra si o eventuala separare doar ei stiu. Voua va propun sa ii invitati sa va spuna, sa va intrebe, sa impartaseasca felul in care traiesc situatia din cuplul vostru. A nu spune are de obicei legatura cu instalarea unei traume. Dar „a va sacrifica pentru copii” este mai daunator, pentru ca ii va indatora fata de voi. Au nevoie de un model de cuplu sanatos si de doi parinti care sunt doua fiinte care stiu sa iasa dintr-un conflict si sa se respecte pe sine. Probabil nu va fi usoara separarea cuplului cand sunteti si parinti si veti ramane in continuare parinti toata viata. Din fericite exista feluri de a comunica si relationa prin care sa ajungeti la un nou echilibru, si inauntrul vostru si in relatiile cu copiii.
- Amenintarile si santajul care pot veni din partea celuilalt „Daca pleci, o sa mor.” „Nu ma lasa, nu voi putea trai fara tine” De la inceput iti spun ca sunt mesaje toxice, chiar daca suna poate „valorizant” la inceput. Daca celalalt nu poate trai fara tine, cred ca este o exagerare si daca nu, atunci ce iti propune este o relatie de dependenta, si asa ceva nu cred ca iti doresti. Ca relatia sa fie plina de viata avem nevoie de independenta emotionala. De aceea iti propun sa nu cedezi amenintarilor si santajului, intr-un mod ferm, cu respect si blandete.
- Frica de a ramane singur, de a nu mai gasi pe altcineva. Din proprie experienta pot spune ca daca raman din aceasta frica in relatie, pot ajunge sa renunt la respectul fata de mine. Din fericire in spatele oricarei frici se ascunde o dorinta si te invit sa asculti dorinta din spate. Dorinta poate fi, de exemplu, sa fii alaturi de un partener cu care sa traiesti clipe pline de viata, care sa te respecte si cu care sa comunici despre cate-n luna si stele. Si astfel poti vedea daca relatia de acum iti e potrivita sau nu si sa faci ceva pentru a iti realiza dorinta din spatele fricii. Din fericire traim in era conectivitatii si poti intalni pe altcineva daca iti doresti.
9. Frica de a suferi, de a pierde. Daca ti-e teama ca vei suferi mult timp dupa aceasta relatie si ca pierzi ceva ce nu mai poti recupera ai dreptate, dar intr-o mica masura. De obicei exista emotii la incheierea unei relatii, dar ele nu dureaza o vesnicie daca sunt acceptate si lasate sa existe. Si nu vei avea exact aceleasi lucruri in relatie cu altcineva, pentru ca fiecare persoana si relatie este diferita. Vei avea probabil o alta experienta care te va imbogati de asemenea.
10. Frica de necunoscut, teama de schimbare, obisnuinta sau lipsa de chef de a o lua de la capat cu altcineva. Le-am inclus pe toate aici pentru ca sunt surori bune. Deseori sunt motivul pentru care raman in relatie „De ce sa ma complic.” „Nu gasesc altul mai bun.” „E rau dar e al meu.” „E pisaloaga dar asa sunt femeile.” E adevarat ca o despartire este o mare schimbare, mai ales daca sunteti de multi ani impreuna, impartiti o casa, eventual si alte bunuri sau sunteti si parinti. Si pentru a iti fi de folos te invit sa tranformi si aceasta frica in dorinta – „Vreau sa am o relatie buna pentru mine, in care sa ma simt implinit. Sunt pregatit sa fac eforturi in acest sens.”
11. Dependenta emotionala , sentimentala, relationala sau financiara. O relatie de la adult la adult in care intri sau ajungi dependent este o relatie in care iti va fi greu sa fii tu cu adevarat, pentru ca vei depinde de celalalt : emotional „Sunt fericita cand e si el fericit si sufar cand sufera si el.”; sentimental „Nu pot fara iubirea lui/ei, cu ea ma hranesc.” Relational „Am nevoie de aceasta relatie.” „Sunt sotia lui, nu ma vad vreodata in alt rol.” Financiar „El /ea da toti banii si nu pot sa zic nimic, daca imi taie veniturile?” Cred ca daca te regasesti intr-una dintre aceste dependente fata de celalalt este in primul rand necesar sa devii independent si apoi sa alegi cum te pozitionezi in relatie, cu adevarat.
12. Ce o sa zica lumea? „Nu vreau sa fiu „ticalosul / ticaloasa care a plecat” De obicei cel care rupe relatia are parte, cel mai adesea indirect de dispret si datul cu parerea din partea celor care aud ca „a plecat”. Raspund cu „Gura lumii numai pamantul o astupa.” dupa cum a spus cu intelepciune Anton Pann. Si daca alegi sa iti traiesti viata cu frica de ce o sa zica X, vecina, soacra sau chiar propria mama atunci imi imaginez ca iti vei sacrifica propria fericire, respect de sine si implinire in acest scop. Sau poate nu vei face acest lucru si vei alege daca si cand sa oferi un mesaj clar celor interesati de motivele tale de despartire.
13. Amintirile frumoase Imi imaginez ca aveti impreuna multe amintiri ale clipelor fericite traite impreuna si adaug si ca cercetarile asupra creierului au observat ca tindem sa le pastram mai degraba pe cele pozitive si sa uitam datile in care am trait lucruri negative. Insa amintirile pozitive te invit sa le pastrezi ca ceva pretios, pe care nu il vei uita si sa alegi ce e mai potrivit pentru tine acum.
14. Timpul investit Cu cat relatia e mai lunga, cu atat va fi probabil mai greu sa spui stop, pentru tot ce ai adus in aceasta relatie, pentru sentimentele investite, emotiile traite, eforturile facute si chiar sacrificiile facute. Daca ti-ai pus toate ouale in acest cos acum sa il arunci pe geam? Da, asa este, ati facut probabil multe impreuna si totusi, cand te enervezi mult mai mult decat te bucuri, cand serile ratate au devenit o obisnuita, poti alege sa traiesti in prezent, sa iti ascult nevoile si sa faci pasi catre un alt fel de viitor posibil.
15. Credinte si alti „Trebuie” care pot sa blocheze dorinta de a incheia o relatie toxica: „Cand te casatoriesti e pe viata.” „Nimeni nu divorteaza in familia noastra.” „Trebuie sa am o relatie.” „Nu trebuie sa ma separ cum au facut parintii mei.” „Doar trece printr-o perioada proasta.. de 5 ani…” Si multe altele, fie ca urmezi modelul familiei, fie ca vrei sa faci exact contrariul inseamna ca traiesti viata altcuiva, nu pe a ta. Ce s-a intamplat mai demult nu are legatura cu ce traiesti tu acum si este util sa te eliberezi de credintele care nu iti mai servesc pentru a putea alege cu toata liberatea si atentia ceea ce iti doresti.
16. Beneficiile inconstiente Am lasat la final aceasta „cireasa de pe tort” pentru ca acestea nu ne sunt vizibile cu ochiul liber. Daca ai clarificat toate motivele de mai sus si ai facut alegerile potrivite si totusi nu reusesti sa duci la capat decizia de a incheia relatia, atunci te invit sa asculti mai profund. Pentru ca in relatii se joaca si mize inconstiente care ne pot mentine legati. Te invit sa te intrebi ce aduce bun aceasta relatie pentru tine si sa iti urmaresti reactiile si starile pe parcursul interactiunilor. De exemplu uneori e placut sa fiu cel care sufera in relatie si sa ma plang celorlalti. Sunt multe alte beneficii inconstiente posibile, te invit sa cauti sa fii acompaniat de cineva antrenat pentru a le scoate la lumina.
Iata cele 16 motive la care m-am gandit eu, sunt convinsa ca mai sunt si altele si astept feedback-ul tau despre ele. Dacai ai intrebari, le astept cu placere.
i.
