Poţi schimba ceva?*
Cu toţii avem momente în care ni se pare că nimic nu merge, că lumea este împotriva noastră. Că ceilalţi nu ştiu, nu fac, nu vor, nu se schimbă odată. Şi totuşi, chiar dacă reuşim să exprimăm toate acestea, ceilalţi tot nu se schimbă, lumea este la fel de “urâtă”. Exprimarea este un pas foarte important, dar nu şi suficient pentru a schimba ceva în direcţia pe care ne-o dorim.
Ceea ce vei putea descoperi astăzi, cu ajutorul unuia dintre conceptele de bază ale Metodei ESPERE®, este cum poţi face paşi către schimbarea pe care ţi-o doreşti. Aceşti paşi îi poţi folosi în oricare dintre relaţiile tale, inclusiv în cea cu tine însuţi:
Suntem coautori ai tuturor relaţiilor noastre.
Acest lucru înseamnă că poţi face că jumătatea ta de relaţie să fie una bine îngrijită prin care să circule mesaje cadou; în care să nu laşi să intre mesajele toxice pe care le poate trimite celălalt.
Înseamnă să renunţi la a încerca să îl schimbi pe celălalt, să te aşezi la celălalt capăt de relaţie, imaginându-ţi că ştii ce ar fi mai bine pentru el. Chiar dacă această dorinţă de a îl schimba are la bază cele mai frumoase intenţii.
« Ce bine ar fi dacă ai rupe relaţia asta, nu vezi cat de mult suferi ? »
« Fii şi tu mai curajos ! »
« Dar de ce nu faci tu aşa… ti-ar fi mult mai bine. »
Este de altfel o cauză pierdută, care dă de cele mai multe ori naştere multor certuri, frecuşuri şi neînţelegeri. Dacă tu ai reuşit să schimbi pe cineva în acest fel, spunându-i ce ar trebui să facă, anunţă-ne. Ar fi o veste… cel puţin interesantă.
Pentru a deveni responsabil pentru relaţiile tale (acea jumătate care îţi aparţine) şi pentru viaţa ta, te invităm să eviţi orice exprimare care începe cu “Tu”, înlocuindu-o cu “Eu”. Astfel, vei reuşi să scapi de statutul de victimă, a celui căruia i se întâmplă numai lucruri rele, pentru a reuşi să devii responsabil pentru relaţiile şi viaţa ta.
Vei putea trece de la, de exemplu :
« Tu nu mă asculţi niciodată.» la « Eu am nevoie să fiu ascultat. »
« Tu nu mă scoţi niciodată în oraş. » la « Mi-ar plăcea să ieşim împreună în oraş. »
« Te mişti prea încet. » la « Eu mă grăbesc. »
Celălalt este responsabil pentru ceea ce transmite în relaţie (mesaje, comportamente) şi tu eşti responsabil de felul în care primeşti ceea ce transmite celălalt. Dacă celălalt îţi trimite cuvinte care nu sunt bune pentru tine, îţi fac rău, te rănesc, te invitam să nu le păstrezi în interiorul tău, pentru a te polua cu ele şi a polua apoi şi celelalte relaţii.
Seful îţi spune că nu ai înţeles nimic, tu primeşti mesajul, nu spui nimic, apoi când ajungi acasă te cerţi cu nevasta sau soţul, îţi cerţi copilul din cauza nervilor pe care ii simţi încă în legătură cu mesajul primit.
Exerciţiul relaţional
- Atunci când vorbeşti şi te auzi cum spui «Tu», opreşte-te pentru un moment şi re-formulează, pornind de la «Eu». Nu este un exerciţiu uşor, dar vei fi uimit de rezultatele pe care le vei obţine.
- Aminteşte-ţi şi care dintre relaţiile sau situaţiile din viata ta te frustrează.
- Formulează, în relaţia cu tine, ce anume te deranjează.
- Apoi ia-ţi un timp, tu cu tine sau cu ajutorul celorlalţi, pentru a construi soluţii posibile pentru a realiza schimbarea pe care o doreşti.
- Cand eşti pregătit, te invit să treci la acţiune, începând cu «Eu».
Ce zici, accepţi provocarea? Inspiraţie pentru a alege să fii
co-responsabil în relaţiile tale!
* Reproducerea totala sau partiala a acestui text se va face doar cu acordul Centrului Amaneser şi cu mentionarea sursei.
